一、帮助孩子，面对他们的感受
新理念
- 孩子的感受和行为有直接的联系；
- （好的）感受->（好的：平和、智慧、融洽、理解、爱）行为；（不好的）感受->（过激的）行为；
- 怎样让孩子有好的感受？就是接受他们的感受！
- 常见的问题：父母常常不认同孩子的感受。（
浮躁的理念、过高的期望、自身的烦恼总是让我们没有耐心去理解孩子，总是容易粗暴的去制止孩子不符合我们期望的行为，从而忽略孩子们行为背后的感受）
- 当孩子的感受被不断否定或者忽略后，他们会感到困惑和愤怒。
从而可能导致和父母的关系不融洽，不愿意跟父母沟通，不知道怎么合理表达感受和情绪。
怎样做到接纳孩子感受
1. 用站在孩子的立场理解他们，代替否定或者忽略孩子的感受。
例子
孩子：妈妈，我可以脱袜子吗？
妈妈（伪装的认同）：你想脱袜子是因为你觉得热！但是不行哦，现在天气冷，不穿袜子或让你容易感冒的，等你觉得冷的时候你就感冒了。
妈妈（真正的认同）：你想脱袜子是因为你觉得热！（摸摸他的脚）真的很热啊，你的脚就是个火炉子啊，如果你真的感觉热就脱掉袜子吧。但是如果你感觉到脚冷的时候，要记得穿上哦，妈妈也会提醒你的。
第一种反应虽然妈妈貌似认同了孩子的感受，实际是妈妈告诉孩子不要相信自己的感受，而是要依靠妈妈的判断。
正确的做法是倾听孩子，并和他们产生共鸣，有助于孩子自己理清思绪，并自己解决问题。
2. 巧用技巧不断的学习和操练
孩子说的话让我生气或者焦虑的时候，我立马开始否定他的感受，或者是伪装的认同他的感受，实际上是变相的忽略他的感受。
对于这个问题，也就是“懂那么多道理，还是过不好一生”。为了能流利的说出这种接纳他人的“新语言”，我们需要不断的学习和操练。
四个技巧
1. 全神贯注地倾听
2. 用“哦。。。”“嗯。。。”“这样啊。。。”来回应他们的感受
3. 说出他们的感受
4. 用幻想的方式实现他们的愿望
【书里结合了漫画的形式，形象生动的展示了四个技巧的运用，很赞！】
比语言技巧更关键的是我们态度，要让孩子感觉到我们是真诚的倾听他的感受，并感觉到共鸣，才会打动孩子的心。但是最难的是，倾听孩子情绪的宣泄，非常容易点燃家长的情绪，而怎样做到不被孩子的情绪感染还能去认真倾听呢，就需要不断的练习。
谈话步骤
1.先在心底接纳孩子的感受，放下其他的事，认真倾听
2.用一个词来说出孩子的感受，不必担心他听不懂。在特定场景中还能理解一个新词。（孩子感觉到被尊重、冲突在这样的互动中被化解、负面的感受也能减弱）
3.用“哦。。。”“嗯。。。”“这样啊。。。”这样简洁的话语来回应他们的感受，既表达了认同，也不因为表达过度而打消孩子的表达欲。同时不要急于给孩子建议，孩子的感受被认同后，他们自己反而知道该怎么做。
深入孩子的内心，帮助他们了解自己最真实的想法，孩子一旦清楚了自己内心的想法，就能集中精力来应对出现的问题。所以不是要父母帮助解决问题，而是父母作为一个港湾，让孩子的情绪有所依托从而更加了解自己，也就更有自信和能力来应对问题，从而自己解决问题。这样做其实也提高了孩子的自己解决问题的能力，提升了自驱力。
所有的感受应该被接纳，但是某些行为应该被制止。
家长故事
1.接纳就是以柔克刚，而不是面对孩子的情绪时硬碰硬。表达的核心是倾听，只有听懂了对方的画外之音，才能说到对方心坎里。才能真正的站在对方的立场，更恰当的表达关心。
2.以接纳的态度沟通，能产生意想不到的效果。以简单的话回应他们，能起到安抚的效果，也能神奇的改变他们的情绪。这就是说，想要改变一个人，先要允许他不改变也可以。
3.要让孩子知道，他有权利伤心难过，妈妈不会因此崩溃。
4.越想让孩子不愉快的感受，孩子越会沉浸其中，相反，能被坦然的接受不好的感受，越容易摆脱烦恼。想要一个幸福的家庭，就要允许表达不满。
5.用幻想关键的一点是，让自己放开，天马行空地去想象。用想象的方式达到愿望，心理会得到很大的安慰。
6.愿望清单会让对方觉得你不仅了解他想要什么，还郑重其事的记下来，会感觉到被重视。
题外发散：如何更巧妙的制止孩子的行为，而不让他产生逆反心理？
《意志力》这本书有一些小诀窍告诉我们怎么说不，而万不要整天去粗暴的制止，而是想办法把拒绝变为“行为意向”。
- 告诉他要怎么做，而不是粗暴的说不能xxxx
- 加条件/延迟满足：用只有怎样做再xxxx，或者等会再xxxx，代替不要xxxx
二、鼓励孩子与我们合作
回顾成人想要孩子配合，常用的几种方式
1.责备和问罪
2.谩骂
3.威胁
4.命令
5.说教
6.警告
7.控诉
8.比较
9.讽刺挖苦
10.预言
合作五技巧
1.描述：描述你所看见的，或者遇到的问题
2.提示
3.用简短的词语表达而不是长篇大论说教
4.说出你的感受
5.写便条
注意事项
1.真实很重要。如生气还装出很耐心的样子，会适得其反。倒不如大吼一声，引起注意。
2.第一次不成功，并不意味着要回到老路上。多试几次，多用几招
比如：一开始说：“毛巾把毯子弄湿了。”如果没反应，再说：“毛巾应该放回浴室！”还没反应，就提高嗓门：“xx，毛巾！”假设，还不动，可以进一步告诉对方我生气了。如果还是不行，写便条告诉对方毛巾放在床上，让我很生气。注意就是运用技巧并不是说不表现自己的情绪，反而是要运用这些技巧来真实的表达自己的情绪。
建议、常见问题
1.怎么说和说什么一样重要
2.说什么也很重要。语言是极具杀伤力的，也有时间延续性。
3.如果想让对方做什么事，不要说请，态度要坚决。
4.孩子有时候给回应，有时候置之不理是怎么回事？
- 我们的要求是否适合孩子的年龄和能力
- 他认为我的要求合理吗
- 能否让他选择什么时候去做，而不是“马上”
- 能否让他选择怎么去做
- 给他提供必要的帮助，如改善房间设施
- 不要总让他干这干那，也要享受跟他在一起的时间
5.说了不该说的话，该怎么办？---始终保持尊重的态度
6.巧用幽默让孩子对你心悦诚服
7.孩子不回应的时候，确认他是否听到了，雷同第4条
8.孩子答应了，但就是不动怎么办？---让他自己给出时间
建议、忠告和技巧使用实例
1.描述
描述你看到的，会有意想不到的效果。注意描述技巧的运用，就是在孩子感到确实需要他去做的时候，否则，可能会引起孩子的抗拒。比如，“我看到门开着的。”“你自己为什么不去关呢？”
2.提示
提示就像是送给孩子的礼物，让他可以一直享用。让孩子体会到我们对他的信任，也让孩子更加信任我们。最近觉得球球有点不信任我，要反省我自己了。
避免提示孩子已经知道的信息。
3.用简单的词语表达
用简单的词语表达，代替了强迫命令，也给孩子一个发挥他们主观能动性的机会。词语要具象，避免如拒绝孩子的时候就叫孩子的名字，这样会让他把自己的名字和拒绝关联起来。
4.说出你的感受
像孩子说出自己的感受，会减轻自己的负担，家长也不必永远对孩子保持耐心。孩子也没有我们想象的那么脆弱，他们有能力接受我们这样的表达。
5.写便条
会比说出来收到更多的重视，便条也可以表达情绪、感受
三、代替惩罚的方法
孩子应该经历自己的不当行为带来的自然后果，而不是受罚。在一个互相关心的亲子关系中，是没有惩罚的。
惩罚不解决问题，反而影响了孩子对自己的反思。
预防
1.提前做好示范
2.建立一套规则，比如玩完玩具就收起来。借玩具的图书管理系统。
代替惩罚的7个技巧
孩子在超市乱跑
1.请孩子帮忙：“帮我拿三个柠檬吧”
2.明确表达强烈不同意立场（但不要攻击孩子的人格）：“我不喜欢你这样！在过道乱跑会干扰别人购物！”
3.表明你的期望：“我希望你能帮助妈妈买东西，不要在过道乱跑”
4.提供选择：“你是好好走呢，还是坐在购物车里，你自己决定！”
5.告诉孩子怎样弥补自己的失误：“你在家里呆着，好好陪着外婆，想清楚去超市应该怎样做，我下次就带你去超市！”
6.采取行动：抱进购物车
7.让孩子体验错误行为的自然后果：明天不带孩子去超市了，并让他知道是因为他在超市乱跑。
解决问题的五个步骤
当问题一再出现，情况就会变得比之前复杂。这套方法，可以用来解决复杂问题和冲突。
1.讨论孩子的感受和需求
2.说出你的感受和需求
3.一起讨论，找到大家都同意的解决方法
4.把所有想法都写下来（不带任何评论）
5.挑出哪些建议你们接受，哪些不接受，哪些要付诸行动
6.达成共识后，不允许孩子指责我的观点。不指责也不讨论以前发生的，重点讨论以后怎么做。
漫画上的例子刚好是来解决玩太晚不按时回家的问题，今晚试试。
这个方法给我们一个重要提示，就是当我们出现冲突的时候，不要把精力用于彼此的对抗，或者担心谁输谁赢。我们把能量和精力放在解决问题上，寻找一种方法，让我嫩的个人需求得到尊重。同时，我们也在教导孩子，他们不是受害者，不是我们的仇敌。我们在教给他们参与解决问题的方法，无论是现在，还是身处困境，也无论是在家里，还是将来复杂的社会中，这个方法都能让孩子受用。
注意事项、常见问题以及家长故事
关于惩罚的问题
1.做了不该做的事，是否打手？（表明观点，给出提示）
当小孩摸了不能摸的东西。家长的两种选择：1.重复打手 2.抱走孩子（或挪走东西），平静清楚的告诉他“刀子不能舔，可以舔勺子”“笔不能咬，可以打哇哇！”
两种做法给孩子传递的信息是截然不同的，第2种做法给了孩子自尊
2.惩罚和承受自然结果有什么不同
惩罚是为了教训孩子，故意剥夺他们的时间或者追加他们的痛苦。承受自然后果是让孩子承受自己行为所产生的自然结果。
比如孩子借我的T恤弄脏了，他要承担的后果是我的生气，我不再借他或者要他做出保证才会再借给他。物主不必采取什么行动，他的真实反应比起“为了你好”的惩罚方式，更容易让孩子从错误中吸取教训。
3.发现沙发上一堆橘子皮。要不要找出谁干的，并惩罚他？（告诉他怎么弥补）
不用指责和惩罚，让孩子把注意力集中在承担责任上，而不是互相揭发报复。
“现在，我想让你们帮助我清理沙发和橘子皮。”
4.表达不同立场后，孩子很内疚很可怜。我是不是做的过分了？
表达不同立场后，告诉孩子怎样修正他的错误。让他们经历自责后，还有机会恢复原来的自信，重新看到自己是个受尊重、负责人的家庭一员。
5.斥责孩子做错事后，他会说对不起，可第二天接着做。
让孩子知道对不起意味着要采取行动。
四、鼓励孩子自立
鼓励自立的六个技巧
1.让孩子自己做选择
2.尊重孩子的努力：直接帮忙不如提供必要的帮助，让孩子自己完成
3.不问太多问题：问太多问题，会让孩子感觉到私人生活被侵犯，孩子想说的时候，自然会说。
4.别着急告诉答案
当孩子问我们问题，首先让他们自己去寻找答案。
5.鼓励孩子善用外部资源
要让孩子知道，他们不能凡事都依赖我们。家庭以外------水族店老板、牙医、学校、优秀生都可以帮他们解决问题。（有一次，球球就去问园林工为什么摘树，这就挺好）
6.别毁掉孩子的希望
总结：鼓励孩子自己做自己力所能及的事情，
更多鼓励孩子自立的方法
1.让孩子拥有自己的身体
避免经常帮孩子捋头发、扳直肩膀、整理衣领。孩子们会觉得这些动作是对他们身体的侵犯。（？？？我感觉是亲密举动呢，我觉得这一点要看场景，只要做到尊重偶尔为之是没问题的）
2.不要在细节上过多干涉孩子的生活
写作业坐直、鼻子贴到本上了等，孩子确实会不耐烦，但是如果不提醒又不能养成好习惯。该怎么办呢，可以写便条代替反复唠叨？
3.不管孩子多小，不要当着孩子面议论他们。
4.让别人自己去问孩子问题。
5.尊重孩子偶尔出现的没准备好。
6.谨防说太多的不。
代替说“不”的方法
1.提示（为什么不能）
孩子：我能去谭子谦家玩吗？
我：我们五分钟后要吃饭了。
2.接纳感受
孩子：（在好朋友家玩的开心）我现在不想回家。还能再玩会儿吗？
家长：我看出来你不愿意走，想玩很长很长时间。玩得正高兴的时候，真不想离开。（有时候，一个人的感受被接纳后，他的抗拒心理会减弱。
3.描述问题
孩子：妈妈，现在能开车带我去恐龙园玩吗？
我：我想带你去，问题是电工半小时后就要来了。
4.用“是”代替“不”，给出条件
孩子：我能去操场玩吗？
家长：当然可以，吃完饭就去。
5.给自己时间想想
孩子：我能在谭家过夜吗？
家长：让我想想。
更多建议
“给孩子建议会影响孩子自立”那应该怎么做？
1.帮助他整理纷乱的思路
2.把问题重新叙述一遍
3.提供外部可利用的资源
在孩子完全理清了自己的想法和感受以后，她就能认真的倾听你的建议了。
五、学会赞赏孩子
六、让孩子从角色中释放
七、融会贯通
附樊登读书思维导图
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