说实话我现在一点都不想写，一点都不想学习。唉，也不知道为什么会这样。羡慕别人，嫉妒这个词，
昨天晚上看别人的动态，竟然翻到了语文老师的动态，那时候她才从大学毕业。2015年，我才10岁啊，那时候的我，在做什么呢，我克制不住想回去，想回到那个时间，我现在很害怕白天，因为只有晚上睡觉时才可以抛弃一切，我贪恋睡觉，我不想醒来，我想一辈子呆在梦里，梦里遇到不好好歹会惊醒，惊醒后就可以告诉自己，你是做梦，可现实真的无法回避，无法逃离，我还是很痛苦，我无法把自己的世界改造成天堂，无法，无法。
倘使我有那勇气跳出一切呢，跳出去，不在乎学位证，不在乎所有，不在乎这个世界，我要逃离到一个只有山山水水的地方，那里的人们善良质朴，无争，我啊，要翻开一本本书，不断地，疯狂的阅读，找我的真理，找我问题的解答，而不是现在这样，阅读着垃圾教材，目前阶段根本不感兴趣的东西，不敢欺，不敢弃。
其实我完全可以跳出去，无非苦一些，别人不理解我一些，我只需要一个扭头，一个回头。我的真理呢？非要众里寻他千百度，蓦然回首才能找到你吗？懦夫又如何，我从不觉得我是懦夫，我积极的出世，我不畏惧一切。
倘使岁月有翻转，倘使，纯粹的自己，契机，缘，比丘，比丘尼。
“宝贝儿，爸爸想你”，美丽的生活？
那天出校门陪同学去买吃的，旁边有一个小摊，然后我就看见那个戴着帽子的中年男人和他妻子吧，笨拙的擦着自己面前的案几，狗屎知道我竟然想起了我爸，我突然觉得很害怕，很害怕我爸也是这样，每次我看到一些头发斑白的中老年人，有的拿个袋子捡瓶子，我就下意识地害怕，我难受，我想这是谁家的爸爸妈妈，这又是谁家的孩子。
我还是觉得这个世界的生活很诡异，逃离不了，因为我觉得有时候很苦，很苦。
我看书的时候会努力告诉自己，不要乱想，沉浸进去，不要去找它的意义，那会让你脱节的。
没有了身体，我还痛苦什么呢？
书啊，书啊，书啊，你，是唯一的解药，我实在找不到其它，让我幸福的事了，只有沉溺你其中，我感受到了被理解，被灌溉，没有你的日子，难以想象的灰暗，请你再给我一点启示吧，我目前的感受到的真理还是让我有些无法觉得站住脚，那它可能还不是属于我的真理，这真理来得早些吧，我祈盼你，祈盼许久了，倘使你再晚来一步，我怕我会撑不下去，撑不下去见你，我的真理。
